Amizades part 4 finale

Mais precisamente em 2010 conheci meu eu masculino. Nossa cara, o que dizer de uma pessoa que é igual a voce, porém sendo homem? Foi a experiencia mais interessante que tive, pena que eu nao era madura o suficiente pra me aprofundar nessa experiencia tao marcante que foi a passagem dele pela minha vida. Ele foi um vendaval nas minhas emoções, estando com ele o mundo podia morrer e se acabar que apenas estar ao lado dele era suficiente. Conversar com ele era o mesmo que conversar comigo mesma de frente ao espelho, era surreal! E eu claro estraguei tudo nao sendo mais presente na vida dele com minha infantilidade. Como eu disse antes, eu nao consigo superar certas coisas e ele é alguem que eu nunca vou superar! Não adianta pra onde eu corra, nao adianta onde eu me esconda ou finja estar bem, ele sempre vai estar lá me acompanhando nao importa onde eu vá, onde quer que eu esteja ou qualquer que seja o sentimento que eu estiver sentindo ainda faltará ele para me completar. Quando ele morreu parte de mim foi com ele, parte de mim está embaixo do chao, parte de mim se foi há 3 anos e essa parte de mim nao é preenchida por mais ninguem! Morte é mais um fator que quer me ver voltar para meu velho mundo, onde hoje, só o meu amor tentou me resgatar, há tres anos ele tem tentado, mas como sair de um lugar que faz parte de voce? como arrancar de uma pessoa sua moradia, seu lar? como nao sentir saudades e deixar pra trás a unica coisa que te acolheu por tanto tempo e te preencheu com seu amor chamado vazio?

Hoje esse meu amor tem me feito seguir em frente, nao esquecendo minha bagagem, tudo que me compôs, tudo o que eu sempre fui, mas tentando colorir o meu mundo com sua graça, tentando arrancar sorrisos que eu nunca achei que daria, sendo a familia que eu nunca tive e me dando a melhor segunda experiencia da vida, sendo mais um vendaval do bem e dividindo espaço no meu coração com o amor do meu antigo lar, sendo o homem que eu admiro e amo pela paciencia com essa pessoa que nao deixa nada passar. Enfim, o meu melhor amigo é o meu amor

Amizades part 3

O que dizer desse cara que eu conhecia pouco e considerava pakas? Eu peguei amizade com ele na oitava serie, antes do meu primeiro namoradinho e seguimos em frente por alguns anos, só nós dois. Apesar que me incomodava o fato dele nao me contar tudo da vida dele e que minha mae perseguia nós dois com medo do povo falar da gente ou de começarmos a namorar, mal sabendo ela que eramos verdadeiros brothers. Era otimo conversar, sair, ir na casa dele, tudo era tão bom. Ele sim foi um perfeito amigo, tudo o que eu fazia por ele, ele fazia por mim, nao mediamos esforços para ver o outro bem ou sorrindo, ele era exatamente o que eu precisava, ele sem perceber era a cura para as minhas feridas! Ele ria de mim e me zoava de tudo, até mesmo de eu ser rockeira e claro eu retribuia zoando ele de tudo tbm, acho que nunca vou encontrar um Brother como ele na minha vida, pena que ele teve que se mudar para outra cidade por conta de burradas que fez.

Minha outra experiencia com melhor amiga aconteceu o que já era esperado: virar as costas pra mim, quando eu mais precisei dela, me trocar por outra pessoa, nao fazer por mim um terço do que fiz por ela, essas coisas fichinhas que todos fizeram. Cara, eu nunca tentei ser amiga de alguem como tentei ser dela, nao que ela bloqueasse o nosso elo, mas eu simplesmente necessitava de uma nova amizade. Eu comparo toda a nossa amizade com o plantio de uma planta: EU escolhi a semente, EU plantei a semente, EU reguei a semente, EU adubei a terra, EU a colocava no sol e ela cresceu e floresceu. Daí voce se pergunta o que isso tem a ver com a historia da amizade. Simples, eu fiz tudo para que essa amizade desse certo. Eu enfrentei mundos e fundos para nada abalar essa amizade e claro a pessoa só era levada por mim, como se estivessemos numa canoa a remo e eu fosse a unica a remar e a linda lá com sua sombinha e tomando um suco na ponta da canoa como madame. Não nego que uma vez ou outra ela teve voz na nossa amizade e fez algo por nós, mas tudo que era preciso ser feito a força bruta imagina quem tinha que fazer. Eu sempre gostei dela, ela sempre foi diferente de todas as amizades que cheguei a ter em todos os aspectos, nao digo que nao gosto dela agora depois de tudo que nos aconteceu, nunca disse, mas quando alguem vira as costas pra gente confiar e gostar fica meio dificil ne! Faziamos tudo juntas, o que levou a superação ser mais dificil e complicada no meu caso, já que eu era tão apegada e como sempre eu era a mais dedicada: eu ligava, eu procurava, eu ia na casa, eu ia pra onde ela ia, enfim essas coisas. 

Sabe, ainda dói pensar ne alguem que eu gostava tanto ter me deixado de lado, eu pensei tanto que dessa vez seria diferente e que seria pra sempre, sempre acreditei que melhor amizade era como um casamento entre amigas e que nada nos separaria, quem diria que algo tao simples a separou de mim, quem diria que uma brisa desmoronaria a montanha que construi, que a parte dela era tao fraca e caiu sobrando apenas a minha e que quem soltaria o elastico primeiro seria ela, e quem fica com o elastico na mao é o que se machuca e claro eu nao consegui soltar o elastico antes de me acertar, eu nao acreditava que ele vinha em minha direção e que minha melhor amiga tinha soltado pra me atingir. Ela nunca me contou a versao da historia dela, nunca se preocupou em me dizer, nunca se preocupou em querer retomar nossa amizade de onde paramos e adivinha quem ligou querendo retomar. Me senti a pessoa idiota que liga pro ex, até porque como sempre ela nao se sente culpada de nada, porque ela "nao é a culpada". Eu só tentei protege-la e ela entendeu isso como traição ou falta de confiança. Eu queria protege-la contra tudo! Todo o mal que viesse a ocorrer com ela, se eu pudesse sentia as dores dela por ela, do tanto que eu quis protege-la, mas ela nao via dessa forma, o que mais eu poderia fazer se ela nunca se preocupou em dizer como se sentiu?

Hoje ainda estou sozinha, acho que tão cedo nao vou ser amiga de alguem dessa forma, ou me jogar da forma que me joguei, nao quero me esforçar tanto por algo que sempre tem o mesmo fim. 

Será que o problema sou eu? As vezes me pego pensando nisso e sinto inveja de quem tem amizade de anos e anos sem nada disso ter acontecido, amizade essa que nunca me aconteceu por muito tempo como voces podem perceber aqui. 

Amizades part 2

As vezes penso que só estou vendo o meu lado na situação quando tento analisa-la de verdade, mas só de pensar nos exemplos vejo que nao estou tão errada em pensar que esses meus supostos amigos só olham pros seus próprios narizes. 

Uma certa vez, eu tive uma "melhor amiga" que até pedir um xampu na casa dela era um alarde e eu tinha que insistir para ela me dar um pouco, sendo que eu daria a ela a quantidade que fosse necessária sem problema algum. Quando ele me pediu pra faltar a uma reuniao na minha igreja eu faltei, mas quando pedi pra ela faltar na dela, pelo mesmo motivo que ela me pediu, foi como se eu fosse o próprio satan impedindo um "servo fiel" de ir a igreja, ou seja, para ela era impossível faltar ao culto dela, mas eu com certeza podia faltar ao meu, porque claro a minha era menos importante que a dela. Mais uma situação aqui de que o que eu fiz nao foi correspondido.

Bom, como da pra perceber eu sempre fui a idiotinha na amizade que sempre fazia o que os outros queriam. De outra vez, já que eu tinha desistido de ser "melhor amiga" da menina do xampu, busquei uma amizade dentro da minha igreja, mal sabendo eu que estaria me metendo em outra burrada. Ela era engraçada, divertida, legal, porém eu nao sabia que ela falava mal de mim pelas costas. Na verdade vou resumir essa parte com 3 pessoas, já que as tres fizeram as mesmas coisas que foi: contar meus segredos por ai, parar de falar comigo do nada, menos uma que nao fazia isso, e só voltavam a falar comigo quando bem entendiam e ainda assim nao me diziam o motivo. Nessa parte eu sofri bastante, porque na época eu nao conseguia ter mais de uma "boa amiga" era só uma e acabou, minha "dedicação" era apenas para uma pessoa e elas se aproveitavam disso me fazendo de gato e sapato até que em meio a tantas idas e vindas encontrei meu melhor amigo. 

Amizades

É incrível a capacidade que tenho de me regenerar após tantas facadas nas costas. As vezes eu acho que nao voou aguentar, mas no fim sempre acabo superando. Eu supero a situação, a dor, consigo até mesmo, as vezes, superar a ausencia, mas nao consigo superar o trauma que alguém me faz passar.

Eu simplesmente nao consigo entender por que as coisas, ou os outros sempre sao mais importantes que eu, ou por que simplesmente eu acabo me dedicando tanto a uma amizade. A verdade é que ninguem se apega tanto quanto eu. Meu real problema está em achar que o que eu faço pelas pessoas elas irao retribuir a mim, caso aconteça a mesma situação. Não falo essas palavras ou faço essas coisas esperando a "retribuição", como se a pessoa fosse obrigada ou coisa do tipo, mas meu pensamento é o seguinte: "se essa pessoa gosta tanto de mim quanto eu gosto dela é claro que ela fará o mesmo por mim!". Mas por que até hoje nao encontrei ninguem (amig@) que faria por mim o que eu faço, fiz ou faria por eles? Por que eu sempre acabo sendo a idiota que sempre deixa tudo de lado pelos outros que gosto e essas pessoas nao deixam um unico grao por mim? Me sinto insignificante só de estar escrevendo essas palavras aqui.